前几年，我表弟的公司业务扩张，领导有心让他多接触几个全新领域，但新项目生疏烦琐，需要从头学起，而且风险重重，效益也不稳定。表弟总觉得麻烦，不如原来干得顺手，婉言谢绝了领导的好意。我劝过他几次，但他总觉得眼前的稳定比什么都重要，没必要为了不一定成功的事情费时费力。结果今年一开春，新业务逆势上涨，迎来了急速扩张期。表弟所属的传统部门萎缩衰退，工资平均下调了40%。
我们办公室里一位同事叫青姐，她今年33岁，女儿2岁半。每个月给老公主动打电话的时间只有信用卡还款日。平日里宋仲基、霍建华、阮经天挨个追，热情程度不输萌妹子。有一次还装病请了半天假，集结了十几个华粉去机场接机，和霍建华合了一张影，激动得差点儿晕过去。回到单位医务室一查，高压都飙到137。
我们都打趣她：“追星也得看身体啊，这么大岁数了，还跟着小朋友东奔西跑，熬夜尖叫，第二天还得上班打卡，料理家务，体力透支老得更快啊。”青姐忽然就塌下眉毛，喃喃地说：“可我就是想有个机会能好好疯狂地爱一场啊。我看到他们在电视剧里阳光帅气，宠起女朋友来人神共愤，我就心潮澎湃。我不是迷他们，我是迷爱啊。”曦曦不明就里地问：“那您老公呢？”
青姐叹了口气，说：“我们是相亲认识的，他工作踏实，为人木讷，所有人都告诉我，和他结婚会很稳定。是啊，我们足够稳定，每天6点起床，11点睡觉，每三天一次大扫除，闭着眼睛也知道日子怎么过下去。可我俩真的没话说，我真的不快乐啊。稳定就像是一张符咒，镇住了我对爱情所有的憧憬。我也只能在一地鸡毛中追几个肥皂剧的男主角了。”
不知从什么时候开始，稳定成了衡量一件事或一段关系的重要砝码。只要够稳定，幸不幸福、喜不喜欢、值不值得都显得没那么重要。可稳定真的就该是我们追求的最佳状态吗？
不想冒险的表弟误以为抓住了稳定，而青姐又把爱情溺毙在一成不变的柴米油盐中。可这光怪陆离的世界哪有什么不变的东西，在波云诡谲中刻意去维持不变，就好比削足适履、因噎废食。一潭死水又怎能抵住突如其来的阵阵涟漪呢？
在变化中，离开还是留下，割舍还是放弃，都会日夜煎熬着你。两方中只要有一个不愿改变，稳定立马就会逼你作茧自缚，画地为牢。而我们苦苦追求不敢放手的是真的稳定吗？
从上班的第一天就知道退休的样子，不是真的稳定。从上班起第一天就努力奋斗，修炼到强大的内心、丰富的经验、独到的眼光才是真的稳定。同样，一成不变、委曲求全的婚姻也不是真的稳定，敢于表达自己的想法，敢于追求梦想，在彼此成全和支持下实现双赢的婚姻才是真的稳定。
我和老公是大学同学，考研时他去了清华大学，我落榜之后选择当教师。从同学到师生，从朝夕相处到天各一方，瞬间打破了最初的稳定。后来我因为工作突出，在第三年的时候被学校选送到北师大读研究生。他也毕业了，开始从事自己喜欢的工作。再后来，我码字，他摄影，我学口语，他练书法，他公派去了新加坡，我又出差去了美国。我们在不稳定中一路前行，始终在前方注视和呼唤着对方。在暂时的失衡中持续地输入外部能量来抵抗任何可能出现的扰动。
孟子在几千年前就说过：“生于忧患，死于安乐。”安逸是事业和家庭最大的杀手。当我们已知所得为固定值的时候，趋利避害的心理会让大多数人选择减少付出，以求得利益的最大化。就像太稳定的工作会让人坐享其成，不思进取。太稳定的婚姻会让人降低标准自我放弃。任何一段关系，如果双方觉得自己不需要任何努力就可以无限保持下去，那不是什么骄傲的事，只能说你们的关系在最低点。
想想身边有多少人仗着婚姻稳定变成了黄脸婆、大肚腩，后来又声讨老公看自己的眼神越来越空洞、稀薄。有多少人仗着感情稳定变得骄横跋扈、随心所欲，后来又哭着懊恼，抱怨寒了心的男友为什么不早提醒我。
在攀爬婚姻和事业这两座高山时，越高越有风险，但越高也越有质量、越有价值。有些危机、有些底线没什么不好。变化是机遇，动荡是挑战。只求稳定意味着把一切可能都关在了门外，于是梦想、自由、爱情、探索都成了稳定的祭品。
经不起波动的稳定不是真的稳定，生活需要波澜，感情也需要挑战。流水不腐，户枢不蠹，活水带来的是两个人共同面对困难时携手作战，是两个人为了彼此不断地努力进取。
我不希望余生的每一天，你我都紧巴巴地躺在婚姻的天平上严阵以待，草木皆兵。我希望的是我们敢于打破稳定，不断挑战自我。因为我需要的是在未来的每一天里，更好的我身边站着的是一个更好的你。
（新浪读书）
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